• 公司要和对方谈判融资事宜，董事长自知自己公司实力不强，于是吩咐秘书：“明天把咱公司能吹的全带上”
    第二天，董事长早早的来到谈判地点，双方落座后，只见秘书匆匆忙忙的带了几个员工过来，有的拿着喇叭，有的拿着笛子，有的拿着葫芦丝
    秘书笑着向董事长汇报：“董事长，全公司会吹的全到了”
    董事长：“尼玛”

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  • 老婆烫了个波浪头，一到家：老公，你……话还没有说完，老公一拍腿：漂亮！太漂亮了。老婆很高兴：哪漂亮啊？老公手一指：你看这波浪头，真漂亮！老婆：真的？老公：当然，你看，这波浪头大脚射门，一记世界波，太漂亮了！老婆砰就是一脚：尼玛！老娘给你一大脚射门！

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  • 男：你说为啥每次约你出来，都是逛、逛，花钱？女：从古至今都是这样的啊，花钱约下嘛！男：花前月下，不就是指有情人约会的地方吗？有啥关系？女：尼玛，花钱约下，你花钱，才能和我约下！知道不？

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  • 正在说着，老婆啪就是一巴掌。老公：老婆，你就知道以武力治服人！老婆：那你想怎样？老公：以理服人啊。老婆：好，我很期待你用礼服我！老公：好，我就来给你讲讲理……老婆啪又是一巴掌。老公：老婆，你干嘛，我的理还没有讲完呢。老婆：尼玛，瞎哔哔啥？老娘还以为你准备了什么礼呢！

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  • 今天逛街，看到有个女孩，穿着超短裙，低胸装，皮肤雪白雪白的，穿着高跟鞋，走起路来胸部上下起伏，突然一个不小心，她摔倒在地，我赶紧去扶，趁机揩了一下油，摸了她的胸，女孩抬头笑了笑：“怎么样刚子，硅胶不错吧”我：“硅胶？你怎么知道我叫刚子”女孩笑：“废话，我们原来一个宿舍，我是张大强，刚从泰国回来”我：“呕。。。

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  • 老婆最近在家经常指责老公这不是那不对的，老公一怒之下，偷偷的去询问医生，看看她是哪方面不正常。医生：你回去给她补补气看看会不会好些。老公回家把屋里翻得乱七八糟，老婆一回家他就叫老婆赶快收拾，气的老婆又打又骂。老婆：气死我了，你看你把家翻得乱七八糟的，你说你为什么这么气人？老公：我是故意气你的啊。老婆啪啪啪就是几嘴巴子：马勒戈壁的，你为什么故意气我？老公：我今天去问了医生的，医生说你需要补气，我为了给你补气才故意气你的。老婆：尼玛……

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  • 我们班级有一个QQ群，众同学常在群里闲扯。这日晚上，班级一妹子发起了群视频，但是立刻又结束了。妹子私聊我，问我看到什么了没有？我说你关得很快，没看见你那边情况。妹子长出一口气，说：那还好，我穿睡衣呢啊……班级同学看见就不好了。我说：是啊！大晚上的，挺不雅的。妹子回我：倒不是不雅，主要是这睡衣很土，也太保守了，而且我妆都卸了……

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  • 闺蜜打来越洋电话，媳妇半晌不开腔。最后只冷冷地回了一句：这个消息太好了，我开一瓶83年的拉菲庆祝一下！随后挂掉电话。俺鼻涕都笑出来了：麻痹，你丫不装*会死吗？媳妇：就装！就装！她凭啥炫耀又买了一座豪宅？俺哭笑不得：可是。。。82年的拉菲最装*，你为啥偏要说83年的呢？媳妇：你懂个锤子？82年的能有多少瓶？老喝不完吗？姑奶奶说83年不是更低调、更靠谱吗？俺：啊。。。啊啊。。

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  • 周围一个朋友总是隔三差五打电话要发红包，说自己微信没钱打车了，每次10块、20块的，钱不多也不可能叫他还，因为不值当，但就是很烦。昨天又打电话索要红包，还是老借口，想了一下给他发了一百，他收到之后明显也是蒙圈问我为啥发一百，我这人性子直也懒得拐弯抹角，直接告诉他，省的他每次10块20的烦，而且也不会还。过了几分钟，他说不用了然后把红包退给我了，结果我点开一看。。。特喵的90！！

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  • 一次去我姐家，很久都没有去了，我们隔着几千公里呢刚进她家门，我们俩个都特别激动，毕竟我是稀客她第一句话就说: 弟，这么久没见，你胖了不少我觉得关系好的都这么问候，便说: 你也是结果她气的一天没有理我

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  • 表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵！我和表哥这才恍然大悟，原来表嫂是想过六一儿童节，也要礼物呢！！

    84

  • 今天跟女友吵架，吵得很凶。 后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲地骂。 我默默地打开某宝找到她一直想买的那件1200的衣服，下完单喊她过来。 她一看电脑顿时小鸟依人地黏过来：“大爷，奴家错了！” 女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！

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  • 小学的时候，买泡泡糖吃，觉得好甜，就试了试一次性吃五个，然后吹了一个能盖住脸那么大的泡泡，突然“啪”的一声炸了，全糊我脸上，然后让我同桌给我剥了一节课。。。

    138

  • 从前嘛，总觉得大人们腰间挂着一串儿，很神气，叮叮当当，响着真好听，等我长大了，有了房门钥匙，大门钥匙，指甲刀，掏耳勺，也算是叮叮当当的了！
    可是，走在路上却再也没有神气感觉，因为感觉干不过那些只挂车钥匙的！

    75

  • 楼下张哥喜得一千金，孩子长的白白净净的，甚是惹人喜欢！张哥给孩子取名优优，寓意孩子各项都优秀！谁知道孩子身体特别差，三天两头生病，优优奶奶说：就不应该给孩子取这么好的名，连老天爷都嫉妒了！后来孩子改名铁锤，说来奇怪，这孩子真跟铁锤一样结实，很少生病了！

    59

  • 高中时，班里的女同学胸前都鼓鼓的，只有我是平胸，心里很自卑。有次我向表姐诉苦，她鼓励我说 : “要不你考虑电一下胸吧？”那一次，我真豁出去了！！幸好妈妈及时推门进来……后来，才知道表姐是叫我垫一下，不是电一下。

    55

  • 凌晨两点的时候，接到老公的电话，老公说：老婆，我爱你！我迷迷糊糊的说：你刚刚不是还在床上吗？你去哪了？老公说：我在厕所，厕所没纸了，给我送点纸呗。我说好，然后挂断电话，关机睡觉。

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  • 正背着媳妇儿偷偷看网络直播呢，冷不丁她拍了我肩膀一下：“看什么呢？这么专注。”我指了指手机：“这个可是最红的网络主播，人气可是相当的高。”她仔细看了看：“哟~这不小雯嘛，我们在东莞那会儿，她是出台率最低的，就她那长相都上不了大台面，咋了？改行玩直播倒成了齁了...”哎吆歪~没想到媳妇儿对这些网红主播还这么了解...

    172

  • 大学放假，跟女朋友同一天的火车票回家。。。前一天，住在车站附近，与女友足足缠绵一晚。第二天感觉人都是飘的，悲剧的是，遇到车站巡逻的警 察，脚一软就跪倒在地！对我信息再三核实，确认我是好人，因此耽误了火车，他们帮我们换了第二天的车次！女友开心的拖着我又回宾馆…

    179

  • 早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。 我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。 老总说：卧槽，要求这么高？ 我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

    93

  • 新疆考生今天要注意，哈萨克毡房的搭建千万不要图快，慢慢来，最后上毡布的时候留上二十分钟就可以，射箭和马术都是送分题，只要不紧张，高分没问题，但是烤全羊最后一定要记着撒孜然，我当年就是忘撒孜然扣了五分和北大失之交臂，喝完三斤白酒最好喝上一碗酸奶，不然套马的时候容易眼花，一年就这一次机会，把握好，别紧张！！！！！！

    109

  • 昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！”
    正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子哔！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”
    这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”
    我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！
    老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”
    “400多！”
    “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”
    “……”

    178

  • 老师：“小明你来说说世上哪三种人又高又帅又有钱！”
    小明：“我朋友、我同学、我亲戚！”
    老师：“很好！小明这次你不用滚了，下课去我办公室，具体说说你的那个亲戚！”

    183

  • 高中快毕业那会，有天一不太熟的同学说请全班男生吃饭，说晚上先约在镇上陶瓷厂后面集合，高兴得我中午都没去食堂吃饭，晚上去了才知道原来是那小子跟人约架，结果我饿着肚子被人揍了一顿还没捞到饭。。。

    88

  • 儿子开口说话比较晚，所以在他出生后的前三年我们都在想方设法让他开口。当他终于开口了，接下来的日子我们都在想方设法让他闭嘴！

    121

  • 如果你的女朋友喜欢一件东西你就给她买，不买她就生气，生气了就得哄她，哄好她的方式就是把她喜欢的买下来

    174

  • 换乘地铁回家，今天人特别多，排了几次队才挤上来。突然听到一女的说:坏了，坐错方向了。我噗嗤的暗笑:该，害得我那么挤。然后看过去，居然是我邻居...

    99

  • 拿驾照后就没怎么摸车了，前两天老公休假带我回他老家，十几个小时的路程。到家后公婆关心的问累不累，老公说，这次回家亏了你儿媳妇，跟我换着开。我很得意，老公又说：我困了就让她开，只要她一开我就清醒了。……几个意思?

    81

  • 娇生惯养的学霸型闺密婚前从未进过厨房，婚后老公更是宠溺。一天早晨心血来潮泡发木耳，结果下班一进家门小儿子便兴奋的拖着她进厨房“麻麻！麻麻！快来看咱家木耳开花啦！”这女人泡发了一斤装的整袋木耳，厨房台面地面都是滚落的木耳…

    103

  • 领导让我们写上半年工作总结，我早有准备，刷刷刷半小时就搞定了。看着同事们一个个抓耳挠腮的，我心中偷笑，这帮家伙肯定得挨骂吧！到了下班的时候，果然，领导骂道，“写个报告有那么难吗？你们看小王，跟吃饭喝水一样轻松，你们呢？就跟得了便秘一样吭哧半天挤不出来！”我……总感觉哪里不对？！

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